A grande diferença.

Tema de hoje: A grande diferença entre um homem e um menino.
E dai você me pergunta: Existe diferença? Sim e se você ainda não encontrou, fique ciente de que você ainda não conheceu um homem de verdade.

Concentremos nas diferenças então, que no caso em destaque, eu poderia ficar horas descrevendo. Os homens são todos iguais, têm os mesmo defeitos, mas quando se trata de compara-lo com um moleque, vixe, vem ai um caminhão de irregularidades.

Os meninos são aqueles que não amadureceram ainda, aqueles os quais estão na fase mais imbecil da vida e é triste dizer, mas eles demoram anos pra sair dessa. Esses meninos geralmente andam em grupos, vivem por cachaça, pegam as meninas com a faixa etária menor do que a deles (sim, estas são mais influenciáveis) e não sabem lidar com uma mulher de fato.

Costumo dizer que esses meninos têm a idade que têm, contudo têm uma idade mental de 15 anos e é incrivel como eles nunca saiem disso. Se comportam como tal, querem pagar de fodões, contam vantagem por terem fama de pegadores e de frente a uma mulher de verdade, não têm palavra, não têm atitude e como ápice, usam de meios virtuais pra atingir até mesmo um blog menininha que está incomodando-os. Patético não é mesmo?

Ai é que entra a bum do nosso post: Você acha mesmo que um homem de verdade se daria ao trabalho disso tudo? Claro que não menina. E apesar de não valer nenhuma pipoquinha queimada, este é maduro o suficiente ATÉ para não valer nada, acredite. O homem de verdade geralmente é mais velho, tem um bom emprego e é inteligente, porque ele não tem tempo pra brincar de ter um clube do bolinha e sim, viver a realidade de fato.

Por isso, ACORDE gatinha! Está cheio de menino achando que já cresceu por ai, pagando de bom moço e fantasiado de homem, contudo não se iluda, eles são apenas garotos. Talvez a vida mostre a eles que "mulher precisa de homem, e homem precisa de mulher; meninos só precisam de uma mãe e um playstation."

 

SALDO DO DIA: 10

Conheça um homem de verdade e entenderás o que eu estou falando. 

 

A

 

Classificação

Existem certas coisas que toda pessoa deve saber, uma delas é a diferença entre o certo e o errado. Só não pense que eu vou falar que roubar é errado e rezar é certo, porque isso todo mundo ta cansado de saber e ignorar, convenhamos.

O negócio é o seguinte, existem pessoas certas e existem pessoas erradas. A chave pra manter uma vida social tranquila é saber diferenciar esse tipo de gente e usa-los nas horas certas. Interessante, né? Deixa eu explicar melhor pra que você possa usar a técnica de diferenciação no seu dia a dia e manter uma vida social   com menos confusão e polêmica! 

O primeiro passo é começar a classificar os amigos. E nem vem com essa história de que você conhece todo mundo e todo mundo é seu amigo porque é coisa da sua cabeça, classifique eles e eu garanto a satisfação. Ps: Só não conte pro seu amigo em que classe ele ta, beleza? Isso pode deixar ele meio abalado.

Vamos as classificações, das mais baixas pras mais altas.

A primeira classe: Colega. Esse tipinho a gente vê em todo lugar é aquele clássico que some durante algum tempo e só aparece quando quer perguntar alguma coisa, pedir algum favor, ou jogar alguma coisa que ele fez melhor do que você na sua cara. Vai dizer que você não conhece alguns?

A segunda classe é: Amigo virtuais. Se você pensou que isso era uma coisa do passado, está enganado. Eles ainda existem e aparecem uma vez ou outra pra falar com você no Facebook, provavelmente pedindo pra você curtir/comentar alguma coisa e quando te veem na rua olham pro outro lado e fingem que não enxergam de longe. Típico.

A terceira classe: Amigo da confusão. Esse tipo de amigo é o mais difícil de largar, porque olha... as saídas com ele são as melhores! Ta sempre ali pronto e disposto pra ir pra qualquer lugar que você sugerir e anima qualquer buraco! Agora experimenta ficar um final de semana sem sair de casa? Ou fique em alguma situação complicada, que você precisa de ajuda! Você vai presenciar uma das melhores habilidades do amigo da confusão: sumir!

A quarta classe: Amigo egoísta. Esse tipo é difícil de achar mas olha, todo mundo tem! É aquela pessoa que tenta sempre ser maior que você. Por exemplo, se você se interessa por alguém essa pessoa vai falar que esse alguém está dando mole pra ela só pra mexer com os seus nervos. Ou pior ela fala, fala, fala da vida dela e quando você quer fazer um desabafinho... ela muda de assunto. Resumindo é aquela pessoa que sempre volta o foco do assunto pra ela. 

A quinta classe: Amigo solitário. Esse é simples, enquanto ele ta sozinho ou quando os outros amigos somem ele te liga e vira seu melhor amigo, mas é só alguém mais aparecer pra você ir pra escanteio.

A sexta, e ultima, classe: Amigo de verdade. Depois de separar os seus amigos em todas essas classes veja quem sobra, e dos que sobraram observe quais deles você poderia ligar pedindo ajuda e mesmo que estivesse no México eles iriam te buscar. Esses são os de verdade.

Você pode dizer que classificar as amizades é maldade, eu digo que é necessário. Você não precisa contar pra eles em qual classe eles estão, isso é só um jeito de você quebrar menos a sua cara no futuro. Confia.

SALDO DO DIA: 10!

E

Indiretas

Quem nunca soltou uma indireta que atire a primeira pedra!
As indiretas são essenciais e até saudáveis. Esse blog, por exemplo, possui indiretas para tantas pessoas que a conta já passou dos vinte!
Eu, por exemplo, adoro soltar a bomba e ficar sentada vendo as pessoas discutirem na cabeça de quem cabe a carapuça. Mas, como nem tudo são flores e a vida não ta fácil pra ninguém, quando você suspeita que a indireta é pra você a coisa muda de ângulo.
E pra ajudar esses corações aflitos que não sabem quando é pra vestir a carapuça ou quando é pra ficar calado, vou contar minhas teorias sobre o assunto!
E como as indiretas de hoje em dia são apenas via Facebook, vou ajuda-los a desvendar esse mundo.
E mesmo se a atualização de tal pessoa for bloqueada na sua página, não se iluda, o que os olhos não veem, outras pessoas veem no Facebook e te contam via inbox.
Let's go!

Capítulo inicial: Como perceber se aquela indireta sem educação no Facebook é pra você.
Se essa digníssima pessoa parou de falar com você de uma hora pra outra, a ponto de te ignorar no bate-papo do Facebook, mesmo com a nova atualização que dedura quando você lê a conversa, o negocio tá feio. As possibilidades são grandes! Mas nem mesmo assim é certo que a indireta é pra você. Quer tirar a prova? Fale com ela, se assim que você tentou manter contato ela atualizou o status jogando indireta sobre pessoas chatas... BINGO! Pegue a sua caparuça e comece a briga. Porém, se ela conversar sem dar nenhuma tiradinha, na boa, puxando assunto como se estivesse tudo as mil maravilhas, tira essa ideia da cabeça porque provavelmente a raiva  não é de você!

Capitulo final: Como perceber se aquela indireta de amor no Facebook é pra você.
Essa pode ser complicada, mas na maioria das vezes é assim: Se a pessoa te liga pelo menos uma vez na semana, manda uma mensagem puxando um assunto qualquer... existem boas chances. Se ela te liga te chamando pra sair, se te manda músicas enquanto conversa com você, se na página dela vãos surgindo frases românticas do nada... BINGO! A indireta é pra você, meu jovem, pegue a carapuça e a vista com orgulho! Porém, se ela não te liga, não fala com você nem no mundo virtual, não manda uma sms e coloca algum texto romântico no facebook... desculpa, mas você ta sendo enganado. A INDIRETA NÃO É PRA VOCÊ! Até porque se fosse, ela estaria falando com você para que o ato de ver a indireta fosse completado. não encha seu ego atoa.

Já deu pra ter uma ideia de como o mundo das indiretas funciona agora? E um conselho de quem entende, soltar indiretas é uma fina arte, mas que na maioria das vezes acaba atingindo a pessoa errada e geralmente é aquela pessoa que se acha o último Iphone do mundo.
Então cuidado ao soltar indiretas e ao achar que elas são para você.

SALDO DO DIA: 10

#indireta enviada com sucesso.

E

O santo casamenteiro.

13 de junho, dia de Santo Antônio!
É a chance!

O que se sabe é que Santo Antônio foi um homem muito bom e ajudou uma moça pobre, que não tinha condições de se casar a realizar o seu sonho e depois disso o coitado do moço nunca mais teve sossego. Ah se ele soubesse disso antes...

O sr. Antonio é um dos santos mais conhecidos do Brasil, que é uma triste realidade porque, bom ou ruim, tem muita mulher solteira nesse mundo. E ai, já que não tem outra solução, porque não se agarrar na fé? Vai que cola não é mesmo?

Colocar o moço de cabeça pra baixo na geladeira, deixar ele congelar, fazer promessas, ir a igreja todos dias, acender velas, comer pão bento, vale tudo, afinal de contas não está fácil pra ninguém. Conheço pessoas que provam por A + B que vale a pena e que homem que Santo Antônio te dá, não te larga jamais! Já pensou?

O fato é: As mocinhas solteiras que desejam desencalhar, hoje é o dia! O santo casamenteiro está aniversariando e quem sabe o presente não é seu?! Acenda velas, faça uma oração e pertube o Antônio, vai que ele se cansa das suas reclamações e te traz aquele gato o qual você tanto sonha?

Conheço uma pessoa que pediu alguém em especial, mostrou foto do bonitão pro santo e não é que o negocio andou?! Ironia ou não, cabe a você tentar. Porque podem tirar tudo de você, mas a fé jamais.

Ademais, cole no pé do santo casamenteiro e abra seu coração, ele pode trazer pra você o que você tanto quer. E dai depois que você tiver com o seu amor, no proximo aniversário de Santo Antônio, você dará risadas do tanto de loucuras que fez pra agradar o danado do Antônio.

VIVA O AMOR! VIVA SANTO ANTÔNIO!

SALDO DO DIA: 10

FORÇA NA PERUCA MENINA!

A

12 dicas de sobrevivência.

Hoje é dia dos namorados e você que no momento está dando uns beijinhos, mas não sabe se ele é o cara certo, lá vão algumas dicas de como descobrir se ele realmente vale a pena ou se só quer se aproveitar do seu corpinho!
São 12 lindas dicas, em homenagem ao dia 12 de Junho, essa data maravilhosa!

DICA 1: É obvio, mas é preciso ressaltar! Se ele falou que ia ligar e não ligou, ele ta pouco se importando pra você! Se ele quisesse ver a sua cara de novo, tinha ligado. Confia.
DICA 2: Você manda uma mensagem pra ele, o lindo demora uma semana pra responder e quando responde vem a desculpa: "Tava sem crédito!" Mentira! Se ele quisesse ter respondido tinha falado com você no Facebook e convenhamos, que homem fica uma semana sem colocar créditos no celular?
DICA 3: Ligou pra ele bêbada e o lindo não te deu moral, esquece! Conversar com uma pessoa que você é "afim" quando ela ta bêbada é sinônimo pra descobrir o que ele sente por você, o álcool entra e a verdade sai, todo mundo sabe.
DICA 4: Se ele só fala com você de terça a quinta, minha filha... Carência no meio da semana todo mundo tem! Quero ver aparecer numa sexta!
DICA 5: Se ele fala que ta com saudade e não vai te ver, isso significa que ele não ta com saudade, o lindo só não tem mais nada legal pra dizer quando você vai atrás dele falar oi.
DICA 6: Se ele diz que gosta de você, mas não te da um beijinho tem tempo... desculpa, mas é pura enrolação! Ele quer te manter na reserva pra quando todas as outras estiverem ocupadas.
DICA 7: Se ele te chama pra sair e te deixa sozinha no evento, manda essa cara embora! Porque, convenhamos, que tipo de pessoa te convida pra sair só pra te largar pra escanteio?
DICA 8: Ele só sai com você se os amigos dele forem juntos? Ah tá, isso é uma forma educada de dizer que seu papo é chato e que se os amigos dele não forem ele vai morrer de tédio. Manda embora!
DICA 9: Ele é um amor de pessoa quando vocês estão sozinhos e quando estão perto dos outros ele muda? Bipolaridade? Se ele tem vergonha de ser carinhoso com você na frente dos outros, procure o próximo!
DICA 10: Toda vez que ele bebe, apronta? Ser babá toda vez que ele beber pra evitar que o lindo beije a primeira piriguete que ver pela frente é cansativo! Confia, palavra de quem entende!
DICA 11: Ele nunca sabe o que quer? Fala que gosta de você, mas que não quer nada sério? Desculpa, mas ele só quer seu corpinho! Se ele gostasse de verdade ia querer algo sério.
DICA 12: PEGOU SUA AMIGA? Eu tenho que falar alguma coisa sobre esse comentário? Se beijou a sua amiga imagina o que não faz com as outras.

Espero que as dicas tenham ajudado e que vocês, lindas, se livrem desse canalha e estejam com alguém com futuro no dia 12 de Junho do ano que vem.
E por fim, se você estiver tentando esquecer um amor antigo com uma pessoa nova tenha em mente que pra superar um menino, só com um homem!

SALDO DO DIA: 12!

Happy Valentines day!

E

Valentine's Day

BEM VINDO AO MUNDO DAS APARÊNCIAS!
Valentine's Day, quanto amor nesse dia!

12 de junho e você provavelmente está se perguntando cadê o seu príncipe encantado que não chegou a tempo de passar o dia dos namorados com você... E lá vai a resposta: Antes assim boba! Não quero pagar de mal amada, invejosa ou sabe lá quais serão as características a mim atribuídas por esse post, mas o fato é: Porque tanto frenesi com o dia dos namorados se quando chega o carnaval você acaba querendo ficar só?

O dia dos namorados é só mais um dia comercial, contudo os eternos enamorados aproveitam o dia para demonstrarem seu amor por ai, divulgar nas redes sociais aquele buquê enorme que deu pra sua amada, as homenagens gigantescas com as fotos mais apaixonadas do mundo inteiro, os restaurantes ficam lotados, tudo aumenta de preço, os motéis tem filas de horas e é... Que dia lindo não é? Só que ao contrário.

Já passei dia dos namorados namorando e te digo, foi bom... Mas porque não demonstrar seu amor pelo seu companheiro todos os dias? Afinal de contas ele não é só seu namorado no dia 12 de junho, ou é? Namorado que é namorado te aguenta todos os dias, te surpreende sempre, declara seu amor sempre, te leva pra jantar nem que seja num churrasquinho da esquina sempre, quer inovar o sexo num motel bacana sempre; não precisa de uma data pra isso!

E dai vem a parte que mais me intriga: O nível de relacionamentos sérios nessa época é assustador, parece que a maioria das pessoas vivem de aparências, ou namoram por causa dos presentes e principalmente pelas fotos, comentários e status nas redes sociais, francamente. E como num passe de mágica, quando vem chegando fevereiro, os relacionamentos sérios e perfeitos, se desmancham e o que mais se vê é a solteirada se rebelando. Então pra que namora diabo?

Sou a favor de um namoro de verdade, que tenha sentimento, que esteja disposto a viver uma vida e compartilha coisas com a outra pessoa; companheirismo, carinho, amizade, respeito.. E não essa coisa passageira que provavelmente durará até o Caldas Country. Porque sinceramente, pra dizer que eu estou namorando só porque é o dia dos namorados, eu faço um contrato com um amigo, a gente sai, troca presentes, faz um sexo casual e no outro dia fim, a tal da amizade colorida e nada além disso.

Então menina, você que vai passar essa data solteira, vai por mim, antes só do que mal acompanhada. Em vez de gastar com blusas de time, roupas caras, bonés, relógios, vá comprar sapatos, bolsas, blusas, acessórios; Vá ao cabeleireiro, pague um dia de spa, vá cuidar de você e ficar linda pra você. Comemore o fato de não ter uma pessoa de apenas uma temporada, você não precisa disso! Porque amor de um dia só é barca furada.

"Quero amor de várias datas, quero amor de vários verões, quero amor de vários carnavais, quero amor de todo dia, de toda hora... Quero amor que me sufoque, que me faça rir, amor que cuide, que cative.. Quero amor de baladas comigo, de preguiças conjuntas, de horas ao telefone! Quero amor de abraços apertados, de beijos quentes, de loucuras, de aventuras. Quero um amor que dure, que fique!" - (Por Andressa Valentim).

SALDO DO DIA: 1

Que venha o príncipe de várias datas! (yn)

A

Sentimento sacana.

Tem gente por ai falando que raiva é o pior sentimento do mundo, meus queridos, eu tenho uma teoria que diz outra coisa.

Pensa comigo, a raiva te leva a fazer loucuras no momento. É coisa de explodir, falar o que quer falar, fazer o que quer fazer e pronto! Passou, no outro dia você ta mansinho. Agora a carência é um sentimento sacana, dos mais baixos possíveis. Ela aparece quando você ta se divertindo, fica no seu ouvido o tempo todo falando pra você fazer as maiores loucuras e no dia seguinte, depois que a confusão já foi feita, ela vai embora e manda o juízo bater na porta. E é nessa hora que a coisa fica séria.

Pra provar minha teoria eu vou contar detalhes sobre como a carência funciona, preparados? Lá, vai:

Você conhece alguém, uma pessoa bacana, aquela pessoa que quando você sai com ela pode ter certeza que vai dormir e acordar no outro dia sem nenhuma ressaca moral, alguém com quem você toparia passar a noite de sábado vendo filme, aquela pessoa que te deixa rindo pras paredes e faz teu bom humor subir só de falar Oi. Legal né? Até então, sim. Mas agora imagine que essa pessoa sumiu, é, aquela coisa legal que tava acontecendo foi embora sem dar nem tchau. 

E nessa hora o que você faz? Liga pra mãe Diná pra pedir o homem amado de volta e espera três dias? Não!

Você vai atrás de quem não presta, sai exclusivamente pra procurar aquele que não vai dar futuro nenhum e que provavelmente vai te deixar feliz por algum tempo, mas depois você vai começar a acordar com ressaca moral todos os dias da semana.

E porque a gente faz isso? CARÊNCIA! Esse sentimento sacana, que faz você procurar em outras pessoas o que você já sentiu uma vez com "aquele" alguém. E é esse sentimento que faz com que você ligue, mande mensagem, fale besteira e até faça algumas. E no final, quando a sua carência foi quase preenchida você vai ser obrigada a ouvir frases como "As mulheres tem que se dar mais valor." de uma pessoa que presta menos que você e que quando você se deu valor e pior, deu valor nele, ele apenas desapareceu, porque tinham mulheres mais fáceis por ai. Ironia do destino, não é mesmo?

E é por essas e outras que eu digo que a CARÊNCIA é o pior sentimento do mundo.

Agora fica a questão: "Os homens ficam falando que querem que a gente se de valor, mas pergunta se eles trocam aquela piriguete por alguém que presta?"

SALDO DO DIA: -1

#FAIL

E

                                                                                                                                                           

Não pira!

Tá, rolou o beijo e agora? O que fazer? Como fazer? O que falar? Como agir?
Na boa, não pira!

Olhares, sorrisos, indiretas e bingo, deu certo, rolou o beijo, deu tudo certo, você foi nas nuvens e tal, dai agora você simplesmente não sabe como agir né? Certo? É, eu sei que é! E provavelmente você curtiu tanto a ficada que só queria repetir mais um milhão de vezes, né? E ainda, você vem se pegando em meio a pensamentos soltos naquele beijo, né?

Ok garota, você está apaixonada! E contra esse mal, não há remédios. O fato é: De agora pra frente qualquer atitude será contada a seu favor ou não. Lembre-se que vocês ficaram e ele NÃO é seu namorado só porque te deu um beijo; Se rolou sms depois disso, lindo, se não, paciência!

Um homem de verdade nunca vai se entregar de primeira, tenha isso em mente, ele não vai dizer que te ama e te adora depois de um beijo, até porque, como ele saberia disso depois uma unica ficada?! Dai você me diz: Mas não foi SÓ uma ficada! Ok fofa, pra você não, mas pra ele sim. Homens precisam ser instigados, provocados e aguçados... Como? CONQUISTE ele! Como? Se mostre aos poucos, dê dicas de como chegar em você, seja você, surpreenda-o. Como? Mostre pra ele que você é muito mais que uma ficada.

Agora regra básica: Segura esse celular e não vá encher o lindo de sms quando estiver na balada, quando quiser puxar papo, quando estiver bêbada, quando pensar nele (o tempo todo)... Ele de praxe vai te achar uma maluca e vai correr dias de você. Dê espaço pra ele te procurar, deixe ele sentir saudades e caso ele não sinta, arquiva esse ai como experiencia e vá atrás de outro.

Eu tenho uma teoria! Você ganha muito mais pontos com o thuco sendo você mesma, sendo amiga e companheira, do que conquistando-o pra 'namorar' de fato.

Ademais, deixa as coisas acontecerem, se agarre na fé e se ele for tudo o que você realmente deseja, junte suas munições e estratégias e vá ao ataque menina.

E pra fechar a noite, um forrózinho delicia que eu adoro!

SALDO DO DIA: 1 ;)

As borboletas inquietas no estomago!

A

Sonhos!

E você, tem um sonho?

O que seria de nós, pequenos mortais sem sonhos, esperanças e expectativas? Na da! A vida já costuma ser tão sem gracinha, se não tiver nada que nos mova então, seria um tédio total viver.

Não que eu seja uma pessoa sonhadora demais, ou seja, mas o fato é: Eu sempre quero mais! Quero uma vida melhor, um emprego melhor, mais histórias, mais amores... Isso acaba me animando. Dá um gás na vida você buscar uma coisa que se quer tanto.

Dai você me diz: E a queda minha fia? Quem sonha demais cai do cavalo... E eu te respondo: Melhor ter a emoção de cair e poder levantar do que permanecer sentado né?! O caminho realmente não é fácil e as vezes é até dificil demais, mas te digo com toda a certeza, quando você chega lá é lindo! Vale a pena.

Particularmente, adoro desafios! Nunca diga que eu não vou conseguir ou que eu não dou conta, meus 1,60m fervem (hehe).

E dai eu roubo uma citação do Capitão (Lindo) Nascimento: Missão dada, é missão cumprida parceiro. Faça sua lista de desejos, o que você quer pra sua vida, corra atrás dos seus sonhos, não desanime, estipule metas, se agarre no que você tem de fé, mantenha o foco e ademais, ponha emoção nessa vida menina, sai desse quarto, vai viver! É melhor se arrepender de ter feito do que imaginar como seria.

SALDO DO DIA: 5

Ao infinito e além.

A